Haal de beste grappen uit met je vrienden of familie! Doe een prankcall en neem ze in de maling terwijl je zelf LIVE meeluistert! Op http://www.eroverheen.nl vind je de beste telefonische grappen ooit!

Mensen zijn hedendaags zulke door geld geobsedeerde zeikerds. Om er moe van te worden. Vroeger was alles anders, toen men nog niet bezeten was van geld. Toen kon je als vrouw nog wel eens een man bij zijn zak pakken. Net hard genoeg om een leuk gesprek tot strand te brengen. Als tegenwoordig een of andere stripster je ongevraagd bespringt, om je vervolgens eens echt kinky te verwennen, dan verschijnen de dollartekens that very second. Zo ook bij een man uit Australïe, die door een vrouwelijke stripster met twee vingers werd gepenetreerd en haar nu aanklaagt. Twee vingers, mmm, klinkt goed.

Verkrachting, zo heet dat als een vrouw je ongevraagd met twee vingers penetreert. Nou, hoi, mijn naam is Nick en ook ik ben slachtoffer van verkrachting geweest. Het was ergens in het heetst van de strijd toen ik een jaartje of 19 was. Ik had net een leuk Pools grietje van 26 uit de stad getrokken. Rond de klok van 02:15 begon de heiligschennis. Terwijl mijn jongeheer oraal werd bevredigd, werden er onaangekondigd twee vingers in mijn meest duistere plekje gestopt. Het was even schrikken, maar eigenlijk best prettig. Uiteindelijk heb ik nog wel subtiel wraak genomen. Ik heb haar bek volgeblaft. Moest gewoon even. Maar ik voelde me verder totaal niet onteerd.

Welke zieke kronkel heb je als man in Godsnaam in je hoofd als je een vrouw gaat aanklagen omdat ze aan je lichaam zit. Onaangekondigd, dat wel, maar wees blij dat ze de moeite neemt. Mannen zijn harige, mufruikende wezens, die meer rukken dan daadwerkelijk een bijdrage leveren aan de maatschappij. En als er dan een vrouw is die je, ondanks je tekortkomingen, toch even wil verwennen, dan accepteer je dat maar gewoon. Er zijn miljoenen kansloze computernerds, die meer gamen dan ademen, meer blikjes Redbull drinken dan ooit de zon te hebben gezien en vaker op een poster van Pamela hebben getrokken, dan jij en ik ons toetsenbord hebben aangeraakt. Zij zullen nooit in die positie verkeren dat er een vrouw aan ze zit.

Vergelijk het eens met inwoners van arme landen. Je weet wel, die landen waar ze rijst eten, als dat er is, en dompelen in een plas modder, om er toch wat smaak aan te geven. Denk je dat je die hoort klagen als ze ineens gepenetreerd worden door een Unox Rookworst. Nee, natuurlijk niet. Want die mensen kijken een gegeven paard niet in de bek. Die zijn blij met alle restjes die wij ze toegooien. En dat moeten wij ook zijn!

Geschreven voor Inc-Nieuws.

Vandaag had ik een date. Niet zomaar een date, maar een tweede date. Zo'n date waarbij je elkaar al kent en je niet meer zo geforceerd over hoeft te komen. Ik vond het gezellig. Ze zag er prima uit en haar volle D-cup was weer onmisbaar. Blond, 27 jaar en net als ik als sterrenbeeld Leeuw. Mooie combinatie. Maar helaas voor haar, het draaide niet uit op wilde seks. Ik had nog een beetje een nare bijsmaak van afgelopen zondagnacht. Die nacht waarbij mijn vader zeg maar subtiel dood neer viel.

Geen seks dus. Ik kon me geen voorstelling maken dat zij met haar rug op het bed lag, met haar hoofd aan het voeteneinde. Zodat ik haar vervolgens keihard kon throat fucken. Ja, kan je me scheel aankijken, maar keelneuken doe ik nou eenmaal gewoon graag. Het windt mij erg op als ik een vrouw bijna hoor stikken op mijn pik. Hij is niet groot, maar nét groot genoeg om een horrorfilm te simuleren. Maar niets van dat dus. Bah!

We hebben gezellig ergens op een terrasje in Den Haag gegeten. Ik had een armoedig bord carpaccio als voorgerecht en als hoofdgerecht kipsaté met patat. Zij had alleen een hoofdgerecht; als ik het mij goed herinner een bord veldsla met walnoten en geitenkaas. Leuk, zo'n onzekere vrouw. Als vrouwen aan de salade zitten dan hebben ze wat te verbergen, meestal een buikje en jarenlange fitnesstrauma's. ik persoonlijk houd wel van een beetje mollige vrouwen. Dikke tieten in combinatie met een volle kont, niks mis mee.

Na het eten hebben we nog even gebabbeld. Daarna zijn we samen richting station gelopen. Ze woont namelijk in Rotterdam. Onderweg naar het station heb ik nog even subtiel mijn tong in haar keel geduwd en daarna zwaaide we elkaar vaarwel. Nou ja, vaarwel, tot een volgende keer, als ik wel weer zin in seks heb.

Geschreven voor LelijkDing.nl

Mensen sterven soms. Nou ja, meestal. Eigenlijk altijd. De een alleen wat vroeger dan de ander. Mijn pa was zondagnacht bijna dood. Zijn hart stond stil nadat hij een hartaanval had gehad. Had iets te maken met een propje in zijn kransslagader. Lastig pompen met een propje, blijkbaar. De beste man was ongeveer één minuut morsdood. De pijp uit, zeg maar.

Mijn moeder belde mij om 03:00. Het arme mens was in tranen en wist nog net te vertellen dat mijn pa in het ziekenhuis lag. Of ik naar het ziekenhuis wilde komen, om haar daar te steunen. Het ziekenhuis is in Den Haag, ik was in Arnhem. Geen probleem. Rond 05:00 uur stond ik voor de spoedeisende hulp. Mijn chauffeur die nacht was een meisje waar ik tot 03:00 seksuele handelingen op verrichte. Een leuke meid. Lief zelfs.

Mijn vinger was net bezig met haar ondeugendste plekje. Voor de naïevelingen, dat is haar clitoris. Ze stond op het punt klaar te komen, totdat mijn telefoon rinkelde. Mijn pa is 47. Een veels te jonge leeftijd om op te sterven. Mijn leeftijd is 22. Een geweldige leeftijd voor remloze, wilde seks. Iets waar ik dol op ben. Die nacht ging mijn vader voor. Seks was het laatste waaraan ik dacht, ook al lag ze nog zo mooi met haar beentjes gespreid op mijn bed.

Mijn pa is aan de beterende hand. Hij heeft weer praatjes, dus dat is een goed teken. Alle slangetjes hebben zijn lichaam inmiddels verlaten, maar hij ligt nog wel op de afdeling Hartbewaking. Morgen mag hij waarschijnlijk naar een andere afdeling. Een waar ze toevallig wel televisie aanbieden. Hij verveelt zich nu kapot. En met seks moet hij nog even wachten.

Twee strijkijzers voorzien van 360 volt hebben het leven van mijn vader gered. Ik heb een hekel aan strijken, maar uiteindelijk ben ik toch blij dat die dingen bestaan.

Geschreven voor LelijkDing.nl.

Iedere dag begint het steeds meer te kriebelen. Ik ben een tijd geleden gestopt met bloggen. Als ik heel eerlijk mag zijn heb ik er nog elke dag spijt van. Ik kon het namelijk wel waarderen als mensen op mij zaten te kankeren, vanwege mijn iets té subtiele teksten. Dus ja, wat doe je dan, op een vrij moment, terwijl niemand kijkt. Juist, mijn gedachten op papier zetten en deze bij zoveel mogelijk weblogs submitten!

Ik wil weer aan de slag als logger. Hierbij mijn open sollicitatie aan wie ook ter wereld die mag luisteren. Mijn naam is Nick, ik ben een logger. En mijn vriendin wordt geneukt in haar reet, door een ander. (Steen is mijn vriend.)

Maar, zoals gezegd, ik moet weer aan de bak. De afgelopen twee jaar heb ik alles zitten verkroppen. Mijn haat, walging en neerbuigendheid moet weer rijkelijk over het internet worden verspreid. Het is gewoon niet anders. Ik kan dadelijk moeilijk ineens een willekeurige griet voor goor opgemaakte hoer uitmaken, en dat terwijl ze alleen maar mijn aanbod voor een drankje afsloeg. Mijn frustraties uit ik liever online. Bespaart mij een boel zere plekken en die hoeren, uh, vrouwen (!), behouden hun zelfvertrouwen wat betreft make-up en uiterlijke vertoning. Lijkt me wel zo netjes.

Voor referenties: Ziekegedachtes.nl. Ik heb het even geprobeerd, maar een weblog he-le-maal zelf vullen, bleek iets meer dan een opgave dan gedacht.

Met vriendelijke horloge (want de tijd tikt),
Nick

Mij als gratis columnist, sprookjesverteller of Anti-Christ op jouw site? Even mailen, schatje. En wel gemotiveerd overkomen!
ziekegedachtes@gmail.com

Boeiende audiomaterie over mijn zwarte strakke Jockey boxershort. Dus fucking luisteren en je bek houden gedurende 4 minuten! Mijn podcast beluisteren doe je hierrr!

Volledig geïnspireerd door deze überstrakke dancemix pen ik dit artikel bij elkaar. Er is geen alcohol aan te pas gekomen en zelfs de crack staat nog onaangebroken in de kast. De ontplooiing van mijn creativiteit moet het blijkbaar nu gewoon van muziek hebben.

Het is even stil geweest op Ziekegedachtes.nl. Dat is voornamelijk te danken geweest aan mijn remloze drang om te stappen en los te gaan. Ik heb van alles en nog wat uitgespookt, vooral om even kennis te maken met een fictieve wereld die wat makkelijker naar mijn hand te zetten is als de echte. Vrouwen, XTC, cocaïne, alcohol (grote hoeveelheden) en wat fijne hallucinerende drugs maken je God binnen no time. Zie hier, uw schepper Nick.

Normaal gesproken zou ik rond dit tijdstip en op deze dag van de week zwaar uit mijn pan aan het rocken zijn in welke discotheek dan ook. Maar het lot heeft anders beslist. Een groot deel van mijn vrienden zit buiten de stad en alle makkelijke neuksletjes heb ik vaarwel gezegd. Kwestie van de mobiel erbij pakken en op de delete-knop drukken. In mijn geval 21 keer. Maar, ik voel me goed. Niks mis met een avondje relaxen op de bank en meeflowen met de muziek. Het is nu 11 uur. Om 12 uur wil ik in mijn bedje liggen.

Weet je wat. Ik breng dit artikel ook wel even uit in handige podcast vorm. Beluister hierrr!

Ik als uber-ich bezitter hou ervan als mensen mijn genialiteit roemen. Zie het maar als een batterij die opgeladen wordt telkens als iemand te kennen geeft dat ie mijn werk wel of niet kont vindt. Mij roemen kan sinds kort via Hyves. Bleek een moderne oplossing te zijn voor meer aandacht, vandaar. Dus wil jij mijn allerliefste vriendje worden op Hyves? Nou ja, "mijn Hyves", het is de Hyves van ZiekeGedachtes.nl. Maar wel gewoon aanmelden. Doen dus. Nu graag.

Fuck jou. Baksteen op je hoofd! Dan heb ik maar een 43-jarig fossiel liggen neuken en ben ik maar smerig. Haar kut rook als die van een 18-jarige en mijn Willy Walvis heeft met veel plezier in haar zeetje gezwommen. Er gaat niets boven tieten op de enkels en wratten tussen een bilspleet. Het begon allemaal op een mooie Koninginnedag. De paddowinkel opende haar deuren en 10 minuten later stond ik truffeltjes weg te kauwen. Lijpe shit ouwe. Van die bagger ga je namelijk zwaar hallucineren en elk wijf ziet er ineens uit als een crackhoer. En laat die 43-jarige die ik heb mogen TomTom’en er nou net als enige als een bloedmooi wijf hebben uitgezien die dag. De volgende ochtend dacht ik daar helaas anders over, dus die navigeerde ik weer mooi mijn huis uit!

Ik werd wakker en zag een lijk naast me liggen. Een wit weggetrokken hoestbonbon met her en der wat rode en blauwe vlekken in haar gezicht. Volgens mij kwam ik ’s nachts bij mijn positieven en heb ik haar als schokreactie helemaal de kenker ingeslagen, maar dat ter zijde. De seks stelde die nacht niets voor. Hard werd ie niet; paddo’s hebben namelijk als bijwerking je alles behalve geil te maken. Zij pijpen als een Nilfisk, ik in slaap vallen als een pasgeboren baby’tje. Maar, door een of andere reden werd ik ’s ochtends wel wakker met een keiharde dartpijl. Mevrouw de 43-jarige greep haar kans en vanaf dat moment ging ik door het leven als “jongen geneukt door monster uit kast”. Uiteindelijk kwam ik klaar in haar mondje en had ik 5 minuten later het perfecte excuus om haar de deur uit te trappen: “mijn moeder belde, mijn ouders komen ze langs”. Hoppa, werkt altijd!

Wat geef je een vrouw die alles al heeft? En met alles bedoel ik mezelf en natuurlijk mijn oude vaar. Morgen is het Moederdag, een onvergetelijke dag voor alle mama’s in Nederland. Ik kan natuurlijk een bosje bloemen kopen en vertellen hoeveel ik van mijn mama houd. Maarrr, mijn moeder slaat me verrot als ik met bloemen aankom. Niet zozeer omdat ze niet van bloemen houdt of die hele bloemenzooi maar een herhalende en dus cliché aangelegenheid vindt, maar meer omdat de bloemenprijzen achterlijk hoog zijn en het eigenlijk gewoon doodzonde is. Bloemen kopen is hedendaags net zo erg geld verspillen als doneren aan kansarme dikbuik Ethiopiërs. Dus dan maar een zelfgemaakte tekening!

Ben een beetje creatiefloos de afgelopen dagen. Tenminste, op papier. Komt waarschijnlijk door het slaapgebrek. Maar, trouwe lezer, maak je vooral geen zorgen. Ik mag misschien rode ogen hebben, evenals barstende koppijn, maar cocaïne heeft ook vele voordelen. Je kan lekker doorwerken, zeg maar. Maar misschien was 7 gram de afgelopen week net iets te veel. Ik pak even een hamer voor een comaslaapje. Tot sinas.

Zieke geest, zieke grappen. En zolang ze lekker grof zijn, is het alleen maar lachen. Vandaag kwam ik er achter hoe het is om iemand met Gilles de la Tourette te zijn. Je voelt je totaal onbegrepen. Niemand snapt je. Zelfs hulpdienstverleners bieden geen uitkomst.

Eens in de zoveel tijd vindt er in mijn leven een gebeurtenis plaats waarvan ik vind dat ik die met de rest van de wereld moet delen. Dat kan het winnen van de Nobelprijs voor Genialiteit zijn, maar ook iets simpels als seks met een 39-jarige gehuwde moeder. Vandaag wil ik mijn toiletavonturen delen en in het bijzonder mijn nieuwe hobby poepdammetjes maken. Wat ik altijd zwaar irritant vind aan poepen, is dat je meestal tegelijkertijd moet plassen. De meeste mannen duwen al zittend hun piemol tussen hun benen de pleepot in, maar daar ben ik persoonlijk van afgestapt. Een vochtige balzak en een kleddernatte kringspier zijn namelijk geen leuke souvenirs.

Vandaag kwam ik op een alternatief. Een leuk alternatief, typisch zoiets voor jong en oud. Goed luisteren! Poep je drol vlak voor het gootje horizontaal uit. Enkele millimeters afstand voldoet. Als je blaas lastig begint te worden, oefen je met twee vingers een ferme druk uit onder je balzak. Dit voorkomt urineverlies. Vervolgens veeg je je reet schoon en laat je het wc-papiertje in het gootje vallen zodat de drol onaangeraakt blijft. Achter de drol ligt nu een wit oppervlak. Altijd al bewondering gehad voor bevers? Ook jij kan nu aan de slag als semiprofessionele dambouwer! Sta op, met je broek nog op de enkels, draai je om en pis zo hard als je kan. Vul het witte oppervlak precies af zonder te morsen. Je zal zien dat de pis niet wegdrijft naar het gootje, omdat de drol is gaan functioneren als een dam.

En zo maak je van een eenvoudige drol en zuur slootwater, een dam die je aan al je vrienden kan laten zien. Graag gedaan.

In anderhalf jaar tijd ben ik 30 kilo aangekomen. Vroeger een Prins in bed, inmiddels een Koning achter internet. Het leven van een rukker gaat niet over rozen. En daarom heb ik vanmiddag onder de douche besloten weer mijn oude figuur aan te nemen. Want als je tijdens het douchen al moeite hebt met je kolossale pijnstok vinden, dan wordt dat tijdens het neuken helemaal een opgave. Vroeger was alles beter. Toen kon ik met gemak sessies van drie uur volmaken. Dan trok ik zo’n lekker snolletje van net 19 uit de kroeg en hadden we de hele nacht lol. Hedendaags moet ik escorts bestellen, die bovenop me komen zitten en me berijden als een afgetakelde pony. Nick, ik wil geen pony zijn.

Het wordt weer tijd mijn goddelijke lichaam terug te krijgen. Uiteraard voorzien van mijn gouden glimlach, zonder dubbele onderkin. Ik wil weer die jongen worden die milfjes van rond de 35 uit de kerk trekt, om ze thuis in stukken te scheuren met de bijbel op het nachtkastje. Maar hoe ga ik dat in godsnaam aanpakken. Ik word al depressief van de gedachte dat ik ’s avond geen Raketijsjes meer achterover mag slaan. Of dat ik mijn Buggles met Deense kaassaus moet laten staan. Nee… NEE! Ik wil die pot pindakaas blijven uitlepelen als ik op de bank herhalingen van Friends zit te kijken. Dat moet gewoon! Functioneren zonder vet vreten is geen optie. Maar ik wil toch gratis natte kut. Lastig…

Zijn hier nog geniale afvaldeskundigen die tegen EUR 25,- per uur mij willen voorzien van advies? Wie helpt dit dikkertje zijn leven beteren?

Laat dit een wijze les voor jullie allen zijn. Kom nou gewoon nooit logeren of zo.