Mensen zijn hedendaags zulke door geld geobsedeerde zeikerds. Om er moe van te worden. Vroeger was alles anders, toen men nog niet bezeten was van geld. Toen kon je als vrouw nog wel eens een man bij zijn zak pakken. Net hard genoeg om een leuk gesprek tot strand te brengen. Als tegenwoordig een of andere stripster je ongevraagd bespringt, om je vervolgens eens echt kinky te verwennen, dan verschijnen de dollartekens that very second. Zo ook bij een man uit Australïe, die door een vrouwelijke stripster met twee vingers werd gepenetreerd en haar nu aanklaagt. Twee vingers, mmm, klinkt goed.

Verkrachting, zo heet dat als een vrouw je ongevraagd met twee vingers penetreert. Nou, hoi, mijn naam is Nick en ook ik ben slachtoffer van verkrachting geweest. Het was ergens in het heetst van de strijd toen ik een jaartje of 19 was. Ik had net een leuk Pools grietje van 26 uit de stad getrokken. Rond de klok van 02:15 begon de heiligschennis. Terwijl mijn jongeheer oraal werd bevredigd, werden er onaangekondigd twee vingers in mijn meest duistere plekje gestopt. Het was even schrikken, maar eigenlijk best prettig. Uiteindelijk heb ik nog wel subtiel wraak genomen. Ik heb haar bek volgeblaft. Moest gewoon even. Maar ik voelde me verder totaal niet onteerd.

Welke zieke kronkel heb je als man in Godsnaam in je hoofd als je een vrouw gaat aanklagen omdat ze aan je lichaam zit. Onaangekondigd, dat wel, maar wees blij dat ze de moeite neemt. Mannen zijn harige, mufruikende wezens, die meer rukken dan daadwerkelijk een bijdrage leveren aan de maatschappij. En als er dan een vrouw is die je, ondanks je tekortkomingen, toch even wil verwennen, dan accepteer je dat maar gewoon. Er zijn miljoenen kansloze computernerds, die meer gamen dan ademen, meer blikjes Redbull drinken dan ooit de zon te hebben gezien en vaker op een poster van Pamela hebben getrokken, dan jij en ik ons toetsenbord hebben aangeraakt. Zij zullen nooit in die positie verkeren dat er een vrouw aan ze zit.

Vergelijk het eens met inwoners van arme landen. Je weet wel, die landen waar ze rijst eten, als dat er is, en dompelen in een plas modder, om er toch wat smaak aan te geven. Denk je dat je die hoort klagen als ze ineens gepenetreerd worden door een Unox Rookworst. Nee, natuurlijk niet. Want die mensen kijken een gegeven paard niet in de bek. Die zijn blij met alle restjes die wij ze toegooien. En dat moeten wij ook zijn!

Geschreven voor Inc-Nieuws.

Vandaag had ik een date. Niet zomaar een date, maar een tweede date. Zo'n date waarbij je elkaar al kent en je niet meer zo geforceerd over hoeft te komen. Ik vond het gezellig. Ze zag er prima uit en haar volle D-cup was weer onmisbaar. Blond, 27 jaar en net als ik als sterrenbeeld Leeuw. Mooie combinatie. Maar helaas voor haar, het draaide niet uit op wilde seks. Ik had nog een beetje een nare bijsmaak van afgelopen zondagnacht. Die nacht waarbij mijn vader zeg maar subtiel dood neer viel.

Geen seks dus. Ik kon me geen voorstelling maken dat zij met haar rug op het bed lag, met haar hoofd aan het voeteneinde. Zodat ik haar vervolgens keihard kon throat fucken. Ja, kan je me scheel aankijken, maar keelneuken doe ik nou eenmaal gewoon graag. Het windt mij erg op als ik een vrouw bijna hoor stikken op mijn pik. Hij is niet groot, maar nét groot genoeg om een horrorfilm te simuleren. Maar niets van dat dus. Bah!

We hebben gezellig ergens op een terrasje in Den Haag gegeten. Ik had een armoedig bord carpaccio als voorgerecht en als hoofdgerecht kipsaté met patat. Zij had alleen een hoofdgerecht; als ik het mij goed herinner een bord veldsla met walnoten en geitenkaas. Leuk, zo'n onzekere vrouw. Als vrouwen aan de salade zitten dan hebben ze wat te verbergen, meestal een buikje en jarenlange fitnesstrauma's. ik persoonlijk houd wel van een beetje mollige vrouwen. Dikke tieten in combinatie met een volle kont, niks mis mee.

Na het eten hebben we nog even gebabbeld. Daarna zijn we samen richting station gelopen. Ze woont namelijk in Rotterdam. Onderweg naar het station heb ik nog even subtiel mijn tong in haar keel geduwd en daarna zwaaide we elkaar vaarwel. Nou ja, vaarwel, tot een volgende keer, als ik wel weer zin in seks heb.

Geschreven voor LelijkDing.nl

Mensen sterven soms. Nou ja, meestal. Eigenlijk altijd. De een alleen wat vroeger dan de ander. Mijn pa was zondagnacht bijna dood. Zijn hart stond stil nadat hij een hartaanval had gehad. Had iets te maken met een propje in zijn kransslagader. Lastig pompen met een propje, blijkbaar. De beste man was ongeveer één minuut morsdood. De pijp uit, zeg maar.

Mijn moeder belde mij om 03:00. Het arme mens was in tranen en wist nog net te vertellen dat mijn pa in het ziekenhuis lag. Of ik naar het ziekenhuis wilde komen, om haar daar te steunen. Het ziekenhuis is in Den Haag, ik was in Arnhem. Geen probleem. Rond 05:00 uur stond ik voor de spoedeisende hulp. Mijn chauffeur die nacht was een meisje waar ik tot 03:00 seksuele handelingen op verrichte. Een leuke meid. Lief zelfs.

Mijn vinger was net bezig met haar ondeugendste plekje. Voor de naïevelingen, dat is haar clitoris. Ze stond op het punt klaar te komen, totdat mijn telefoon rinkelde. Mijn pa is 47. Een veels te jonge leeftijd om op te sterven. Mijn leeftijd is 22. Een geweldige leeftijd voor remloze, wilde seks. Iets waar ik dol op ben. Die nacht ging mijn vader voor. Seks was het laatste waaraan ik dacht, ook al lag ze nog zo mooi met haar beentjes gespreid op mijn bed.

Mijn pa is aan de beterende hand. Hij heeft weer praatjes, dus dat is een goed teken. Alle slangetjes hebben zijn lichaam inmiddels verlaten, maar hij ligt nog wel op de afdeling Hartbewaking. Morgen mag hij waarschijnlijk naar een andere afdeling. Een waar ze toevallig wel televisie aanbieden. Hij verveelt zich nu kapot. En met seks moet hij nog even wachten.

Twee strijkijzers voorzien van 360 volt hebben het leven van mijn vader gered. Ik heb een hekel aan strijken, maar uiteindelijk ben ik toch blij dat die dingen bestaan.

Geschreven voor LelijkDing.nl.

Volledig geïnspireerd door deze überstrakke dancemix pen ik dit artikel bij elkaar. Er is geen alcohol aan te pas gekomen en zelfs de crack staat nog onaangebroken in de kast. De ontplooiing van mijn creativiteit moet het blijkbaar nu gewoon van muziek hebben.

Het is even stil geweest op Ziekegedachtes.nl. Dat is voornamelijk te danken geweest aan mijn remloze drang om te stappen en los te gaan. Ik heb van alles en nog wat uitgespookt, vooral om even kennis te maken met een fictieve wereld die wat makkelijker naar mijn hand te zetten is als de echte. Vrouwen, XTC, cocaïne, alcohol (grote hoeveelheden) en wat fijne hallucinerende drugs maken je God binnen no time. Zie hier, uw schepper Nick.

Normaal gesproken zou ik rond dit tijdstip en op deze dag van de week zwaar uit mijn pan aan het rocken zijn in welke discotheek dan ook. Maar het lot heeft anders beslist. Een groot deel van mijn vrienden zit buiten de stad en alle makkelijke neuksletjes heb ik vaarwel gezegd. Kwestie van de mobiel erbij pakken en op de delete-knop drukken. In mijn geval 21 keer. Maar, ik voel me goed. Niks mis met een avondje relaxen op de bank en meeflowen met de muziek. Het is nu 11 uur. Om 12 uur wil ik in mijn bedje liggen.

Weet je wat. Ik breng dit artikel ook wel even uit in handige podcast vorm. Beluister hierrr!

Fuck jou. Baksteen op je hoofd! Dan heb ik maar een 43-jarig fossiel liggen neuken en ben ik maar smerig. Haar kut rook als die van een 18-jarige en mijn Willy Walvis heeft met veel plezier in haar zeetje gezwommen. Er gaat niets boven tieten op de enkels en wratten tussen een bilspleet. Het begon allemaal op een mooie Koninginnedag. De paddowinkel opende haar deuren en 10 minuten later stond ik truffeltjes weg te kauwen. Lijpe shit ouwe. Van die bagger ga je namelijk zwaar hallucineren en elk wijf ziet er ineens uit als een crackhoer. En laat die 43-jarige die ik heb mogen TomTom’en er nou net als enige als een bloedmooi wijf hebben uitgezien die dag. De volgende ochtend dacht ik daar helaas anders over, dus die navigeerde ik weer mooi mijn huis uit!

Ik werd wakker en zag een lijk naast me liggen. Een wit weggetrokken hoestbonbon met her en der wat rode en blauwe vlekken in haar gezicht. Volgens mij kwam ik ’s nachts bij mijn positieven en heb ik haar als schokreactie helemaal de kenker ingeslagen, maar dat ter zijde. De seks stelde die nacht niets voor. Hard werd ie niet; paddo’s hebben namelijk als bijwerking je alles behalve geil te maken. Zij pijpen als een Nilfisk, ik in slaap vallen als een pasgeboren baby’tje. Maar, door een of andere reden werd ik ’s ochtends wel wakker met een keiharde dartpijl. Mevrouw de 43-jarige greep haar kans en vanaf dat moment ging ik door het leven als “jongen geneukt door monster uit kast”. Uiteindelijk kwam ik klaar in haar mondje en had ik 5 minuten later het perfecte excuus om haar de deur uit te trappen: “mijn moeder belde, mijn ouders komen ze langs”. Hoppa, werkt altijd!

Wat geef je een vrouw die alles al heeft? En met alles bedoel ik mezelf en natuurlijk mijn oude vaar. Morgen is het Moederdag, een onvergetelijke dag voor alle mama’s in Nederland. Ik kan natuurlijk een bosje bloemen kopen en vertellen hoeveel ik van mijn mama houd. Maarrr, mijn moeder slaat me verrot als ik met bloemen aankom. Niet zozeer omdat ze niet van bloemen houdt of die hele bloemenzooi maar een herhalende en dus cliché aangelegenheid vindt, maar meer omdat de bloemenprijzen achterlijk hoog zijn en het eigenlijk gewoon doodzonde is. Bloemen kopen is hedendaags net zo erg geld verspillen als doneren aan kansarme dikbuik Ethiopiërs. Dus dan maar een zelfgemaakte tekening!

Ben een beetje creatiefloos de afgelopen dagen. Tenminste, op papier. Komt waarschijnlijk door het slaapgebrek. Maar, trouwe lezer, maak je vooral geen zorgen. Ik mag misschien rode ogen hebben, evenals barstende koppijn, maar cocaïne heeft ook vele voordelen. Je kan lekker doorwerken, zeg maar. Maar misschien was 7 gram de afgelopen week net iets te veel. Ik pak even een hamer voor een comaslaapje. Tot sinas.

Eens in de zoveel tijd vindt er in mijn leven een gebeurtenis plaats waarvan ik vind dat ik die met de rest van de wereld moet delen. Dat kan het winnen van de Nobelprijs voor Genialiteit zijn, maar ook iets simpels als seks met een 39-jarige gehuwde moeder. Vandaag wil ik mijn toiletavonturen delen en in het bijzonder mijn nieuwe hobby poepdammetjes maken. Wat ik altijd zwaar irritant vind aan poepen, is dat je meestal tegelijkertijd moet plassen. De meeste mannen duwen al zittend hun piemol tussen hun benen de pleepot in, maar daar ben ik persoonlijk van afgestapt. Een vochtige balzak en een kleddernatte kringspier zijn namelijk geen leuke souvenirs.

Vandaag kwam ik op een alternatief. Een leuk alternatief, typisch zoiets voor jong en oud. Goed luisteren! Poep je drol vlak voor het gootje horizontaal uit. Enkele millimeters afstand voldoet. Als je blaas lastig begint te worden, oefen je met twee vingers een ferme druk uit onder je balzak. Dit voorkomt urineverlies. Vervolgens veeg je je reet schoon en laat je het wc-papiertje in het gootje vallen zodat de drol onaangeraakt blijft. Achter de drol ligt nu een wit oppervlak. Altijd al bewondering gehad voor bevers? Ook jij kan nu aan de slag als semiprofessionele dambouwer! Sta op, met je broek nog op de enkels, draai je om en pis zo hard als je kan. Vul het witte oppervlak precies af zonder te morsen. Je zal zien dat de pis niet wegdrijft naar het gootje, omdat de drol is gaan functioneren als een dam.

En zo maak je van een eenvoudige drol en zuur slootwater, een dam die je aan al je vrienden kan laten zien. Graag gedaan.

In anderhalf jaar tijd ben ik 30 kilo aangekomen. Vroeger een Prins in bed, inmiddels een Koning achter internet. Het leven van een rukker gaat niet over rozen. En daarom heb ik vanmiddag onder de douche besloten weer mijn oude figuur aan te nemen. Want als je tijdens het douchen al moeite hebt met je kolossale pijnstok vinden, dan wordt dat tijdens het neuken helemaal een opgave. Vroeger was alles beter. Toen kon ik met gemak sessies van drie uur volmaken. Dan trok ik zo’n lekker snolletje van net 19 uit de kroeg en hadden we de hele nacht lol. Hedendaags moet ik escorts bestellen, die bovenop me komen zitten en me berijden als een afgetakelde pony. Nick, ik wil geen pony zijn.

Het wordt weer tijd mijn goddelijke lichaam terug te krijgen. Uiteraard voorzien van mijn gouden glimlach, zonder dubbele onderkin. Ik wil weer die jongen worden die milfjes van rond de 35 uit de kerk trekt, om ze thuis in stukken te scheuren met de bijbel op het nachtkastje. Maar hoe ga ik dat in godsnaam aanpakken. Ik word al depressief van de gedachte dat ik ’s avond geen Raketijsjes meer achterover mag slaan. Of dat ik mijn Buggles met Deense kaassaus moet laten staan. Nee… NEE! Ik wil die pot pindakaas blijven uitlepelen als ik op de bank herhalingen van Friends zit te kijken. Dat moet gewoon! Functioneren zonder vet vreten is geen optie. Maar ik wil toch gratis natte kut. Lastig…

Zijn hier nog geniale afvaldeskundigen die tegen EUR 25,- per uur mij willen voorzien van advies? Wie helpt dit dikkertje zijn leven beteren?

Hééé grappig, anders geef je Katja Schuurman en Sophie Hilbrand even een eigen talkshow. Way to go BNN, iedereen kijkt immers graag naar een lekker wijf en een karperkop. Toch jammer dat Katja en Sophie – de weinig originele naam van de talkshow - eigenlijk een goedkope rip-off is van Paul en Witteman (ook gekopieerd trouwens). Elke keer als Katja Schuurman haar poezelige mondje open doet, krijg ik de indruk dat ik naar een meisje van Halal aan het luisteren ben. Interviewtechnieken van een goudvis en de subtiliteit van een hond die moet schijten. Bovendien heeft ze net als de theedoeksisters een schreeuwerige schapenbek van hier tot aan Mekka. Maar, ze heeft een lekker lichaam, geweldige tieten en een geile zaadkop. En dat is toch waar het publiek van BNN voor gaat.

Sophie daarentegen heeft haar looks absoluut niet mee. Mijn excuses als ik nu wat harige mannetjes van begin 50 beledig, maar op Sophie Hilbrand zou ik nog niet kassiewijlen gevonden willen worden. Ze heeft de kop van een net gehaakte karper en haar lichaam ziet eruit als iets wat al 30 jaar dood had moeten zijn. Ook ik heb Zomerhitte gezien. Maar, Sophie heeft wel weer de gave redelijke interviews af te geven. Ook al doet haar tragische televisie achtergrond als tuinkabouterdief bij 6Pack.tv anders vermoeden. En daarom zal ik in plaats van voortaan één keer voorbij zappen, uit respect twee keer voorbij zappen. Lijkt het net alsof ik twijfelde om toch te gaan kijken. BNN, slaap lekker.

Zoals eerder vandaag bericht: ik was gister zwaar de Sjaak. Iets met acht kapotte eieren op mijn hoofd als gevolg van een verloren dartweddenschap. Oma is er nog steeds van over de zeik. Ouderwets pleuriswijf dat het is. Vandaag was het mijn beurt. Wederom deden we een dartweddenschap, maar met net iets meer op het spel dan gister. Om een lang verhaal kort te maken: het rode gaatje gaf geen problemen. Die in het dartbord bedoel ik. En daarom is Konijntje vandaag officieel uitgeroepen tot vrouwmensch van de week! Hierbij het lijstje dat Konijntje deze week mag afwerken, als gevolg van zijn gigantische domheid en nederlaag:




[X] De douche schoonmaken
[X] De toilet in de douche schoonmaken
[X] Mijn drie meter brede bureau opruimen
[/] Boodschappen doen en voor me koken
[ ] De huiskamer en keuken stofzuigen en dweilen
[ ] Een Steven Seagal DVD naar mijn keuze bestellen op Bol.com

En alsof dat nog niet genoeg is, was Konijntje ook nog zo vrij z'n gezicht beschikbaar te stellen aan een glas water. Een glas water dat ik op een willekeurig moment 's nachts op z'n slaperige smoelwerk mag leeggooien. En ik hoefde er maar één pijl voor in de bull te gooien. Dat wordt de komende weken slapen met één oog open, Konijntje. Alvast succes. En vergeet niet netjes het bovenstaande lijstje af te vinken als je klaar bent met je vrouwentaakjes.

Gister was ik zwaar de Sjaak. Konijntje en ik hadden een dartweddenschap. Als ik met drie pijlen minimaal één keer de bull of bullseye wist te raken, dan mocht ik acht eieren op zijn hoofd kapot slaan. Helaas liet mijn talent me in de steek en was ík diegene die eieren mocht koppen. Snif. Met een brok in mijn keel liep ik de trap op naar de badkamer. En daar stond ik dan, naakt in de douche, met harde tepels wachtend totdat het vonnis zou worden geveld. Na eerst nog even subtiel kennis te hebben gemaakt met alle acht eieren, “hoi, Nick, aangenaam”, gingen ze daarna als warme broodjes over de toonbank, regelrecht op mijn ei. Vernedering, pijn en schaamte. Die krengen zijn net stenen. En het ergste was nog die blik op Konijntje's gezicht toen ie met z’n pooierkop zag dat ik uit allerijl mijn balzak losliet om de ei-drap van mijn gezicht af te vegen. Een vieze gore holneuker is het. Maar ja, ik heb eerlijk verloren, dus eigenlijk mag ik nu niet ineens de ondergescheten vos gaan uithangen

Als mijn oma dit had gezien, was ik trouwens lichtelijk onterft. Oma moest vroeger in de oorlog altijd verre reizen maken, om bij boeren en rijkelui te werken voor voedsel. Na drie weken kwam ze thuis met een doos eieren, twee beschimmelde broden en een verrot stuk vlees. Ze hadden het niet breed in de oorlog. Helaas bestonden er toen de tijd ook geen ziektekostenverzekeringen of überhaupt medische bijstand, dus na het avondeten sneuvelde er af en toe wel eens zoon of dochter aan de buideltyfus. Maar, oma had er acht, dus die kon er niet lang over wakker liggen, er was immers voedsel. Desalniettemin zou ze het me nooit vergeven, dat acht onschuldige en voor consumptie bestemde eieren door mij het leven lieten.

Je hoeft maar 10 minuten naar video’s van rapjunk Steen te kijken en je bent de rest van je leven verpest. Vanaf gisteren communiceer ik door een of andere reden alleen nog maar met kanker in mijn zinnen. “Héé pap, dit weekend kom ik gezellig op kankervisite”. Terwijl mijn vader verdomme geen eens kanker heeft. Bronchitis heeft ie, maar dat ter zijde. Het is gewoon fucking niet normaal meer. Die Steen is zwaar waardeloos. Nog zo’n voorbeeld. Vanochtend liep ik naar Bakker Bart toe voor een broodje. “Doet u mij maar zo’n Franse kanker panini”. En dat wijf keek me echt aan van “wat is jouw probleem?”. “In een kankerzakje graag, om mee te nemen naar mijn kankerhuis”. Uiteindelijk werd ik er netjes zonder broodje uitgezet door de eigenaar. Bij de Albert Heijn hadden ze daar trouwens beveiligers voor.

Een vriend van me, ik noem hem voor het gemak Konijntje, kwam met een oplossing voor mijn probleem. Konijntje had het geweldige idee om elke keer als ik kanker roep in zijn bijzijn, mij een taakstraf op te leggen. Ik zou de komende vijf minuten dan van hem worden. Nou stond ik daar in het begin best positief tegenover. Totdat ie na het schoenenpoetsen ineens vroeg of ik voorover wilde bukken. Daar stond ik iets minder positief tegenover, dus die afspraak heb ik laten vallen. Hij wordt Konijntje genoemd met een reden trouwens. Het is nogal een holneuker. Maar wat nu? Ik ben radeloos. Ik hoor mezelf al vuile kankerhoer zeggen, tegen een wijf dat ik net heb liggen neuken. Vuile hoer is nog tot daar aan toe, maar vuile kankerhoer wordt over het algemeen niet gewaardeerd door mijn neukertjes. Dus ik moet er heel snel van af!

Heeft iemand een oplossing voor mijn kankerroep probleem? De comments staan open. En o wee als ik iemand hoor over psychiaters.

Enige tijd geleden ging ik naar de bioscoop in Arnhem om Rambo IV te kijken. Ik had zin in een goede actiefilm, want mijn seksleven was waardeloos. Nog steeds trouwens. Tot mijn grote verbazing lagen er in de rekken naast het snoepgoed honderden kaarten van het Joodse lievelingetje Anne Frank. Best grappig. Na drie knorrende dikkertjes opzij te hebben geduwd, was ik in staat een aantal kaarten mee te graaien. Welke ingeving daar voor zorgde weet ik trouwens niet meer. Zo gecharmeerd ben ik niet van Joden. Van minderjarige meisjes overigens weer wel. O ja, dat was het.

De kaarten liggen inmiddels niet veel te doen bij mij op het bureau. Nu ik goed kijk, zijn het kaarten van Boomerang. Het zijn support kaarten; Anne Frank heeft blijkbaar onze steun heel hard nodig. Ik heb nog even gekeken naar de productiedatum, maar ze lijken niet uit omstreeks begin 1945 te komen. Beetje laat dus al die steun. Enfin. Voor de vrijwilliger heb ik 10 Anne Frank kaarten, allen voorzien van mijn handtekening en indien zielsbevredigend bevonden, voorzien van persoonlijke tekst. Voordat je meteen handenklappend in de huiskamer staat, de kaarten zijn NIET gratis. Ik herhaal: NIET gratis. Ze zijn voor een goed doel, vandaar mijn handtekening.

Op de kaarten kan geboden worden op Marktplaats. Alle opbrengsten gaan naar de Help Nick de Zomer Door foundation. Omdat ik ook eens een keer drie maanden op vakantie wil.

KLIKKEN EN BIEDEN!

Nog één keer: Mannen zijn beter dan vrouwen. Het zijn de feiten, wetenschappelijk onderbouwd door jarenlange research van slimme mannen in doktersjassen en bijbehorende jeans. Vrouwen zijn er maar voor één ding en dat is voortplanting. Zonder een vrouw immers geen zoon. En dat er af en toe een dochter geboren wordt en dat de vader dan 3 jaar lang een depressie heeft, ach, so be it. Ook die wordt later wel zwanger gemaakt met een mogelijke kans op een zoon. Soms moet je er gewoon een nemen for the team. Héé, ík verzin die onzin niet. Er zijn experts op de wereld die dit gewoon zeker weten. Wie ben ik dan om te twijfelen.

Toch denk ik dat mijn geweten er anders over denkt en vrouwen net zo belangrijk vindt als mannen (echt niet!). Ook vrouwen hebben het recht zich te ontwikkelen (AAN-RECHT). Vrouwen zijn er niet alleen voor keiharde, wilde seks (Nick, luister eens naar jezelf!) Vrouwen verdienen net als iedere man een kans op een carrière, een mooi huis en onafhankelijkheid (right…). Ik persoonlijk vind dat vrouwen zelfs beter zijn dan mannen (Nick, je ijlt!). Vrouwen en kinderen zijn bijvoorbeeld een uitstekende combinatie (vrouwen en teennagels knippen ook!). Een man kan nog een boel leren over de omgang van vrouwen met kinderen (LOL!). En dat is maar een klein voorbeeld van de geweldige eigenschappen die vrouwen met zich meedragen.

Het doet me zowaar pijn om te zien dat mannen zo respectloos met vrouwen omgaan (Nick, nu zit je gewoon jezelf in de zeik te nemen). Mocht er een actiegroep zijn, die vecht voor de rechten van de vrouw, dan zou ik me er zeer zeker bij aansluiten (jij sluit nog niet eens je kringspier na het poepen, lul). En ik weet zeker dat mijn geweten er net zo over denkt (praat voor jezelf!)!